Mañana te pienso

Al terminar el día mi única distracción es una pantalla negra conectada a un cable que me deja ver el mundo sin medida, tecleando acostumbradamente rápido, escucho algún tema que acabo de descargar, no es nuestro tema favorito, es más no tenemos un tema favorito, quizás hallan muchos temas que te dedique y que quedaran en la soledad de nuestra intimidad en la que nosotros podremos escuchar en algún momento, me conecto y el saludo de todo el mundo es alunisono, pero tú aún no estas en línea, una minúscula ventanita se asoma por el lado posterior derecho, por encima del televisión, una frase la delata, eres tú, y todo empieza con un hola, nuestra conversación es simple al principio, pero terminamos por decirnos cuanto nos hacemos falta y entra a tallar la distancia, los sentimientos y las formas de amarte, las horas transcurren casi lentas como que el destino quiere que aún no terminemos de adorarnos, pero al llegar la hora, nos guste o no, tenemos que irnos, con el fondo musical a cargo de Chris Martin y su What If, el piano de su canción me transporta a tu piel y nos despedimos con esa melodía que me invita a pensar en ti mañana con el mismo animo como si te hubiera visitado en la puerta de tu casa.

Las veces que te necesito

Hola como estas antes que nada espero que estés bien con pocos estudios y poco trabajo para que tengas más tiempo para ti, se que sabes dártelo pero no esta de más la salvedad...Hoy pensé mucho en ti y la verdad últimamente pienso mucho en ti cuando me deprimo o pasan algunas cosas... te escribo desde una cabina de internet, hoy pernoctare en un hotel así que debes de imaginarte que la discusión a sido fuerte, me siento algo solo y a pesar que tengo a mucha gente timbrándome o mandándome mensajes de texto o llamando para salir y tomar algo pero no tengo ánimos de nada, sabes que a veces pienso que las cosas no tienen sentido, la vida misma a ido perdiendo esa atmósfera sutil de vivir y de hacer lo que te venga en gana, pero hoy me levante con mi edad en la cabeza y pensé en que no he hecho nada productivo para mi, pensé en mi época de colegio, durante mi itinerario para ingresar a la universidad durante los estudios... repase ciclo por ciclo cada accionar y movimiento y descubrí que no tengo nada y es ahí donde entras tu asomando de manera extraña, tu imagen me arrebata una sonrisa todo tu ser me daba ese calor propia de una pasión que no es adversa y pensé en mi paciencia en esperarte y verte, en amarte y desearte, en hablarte y susurrarte, en días como estos es cuando más cerca de ti quiero estar para recostarme en tu regazo llorar lentamente y salir del país por la puerta falsa, para algún día regresar... por la puerta grande.

Te quiero mucho

No te entiendo

Quisiera pero no puedo o más bien no se como, siento a veces que me harto pero el afecto al que llamamos amor esta ahí y quizás por eso no me atrevo a dejarte y aunque te confieso que ganas no me faltan, me quiero mantener firme a tu lado por alguna extraña razón, seguramente pensaras que se trata solo de sexo pero no es eso, es algo más extraño aún, tratemos de llevar la fiesta en paz y solo espero que puedas tratar de entender lo que pretendo contigo, que por el momento es tenerte un poco más de paciencia... no se como... eso ya déjamelo a mi.
Seguramente te dará vueltas en la cabeza el pensar que haré y eso a decir verdad no te incumbe porque contigo no tengo guiones ni nada planificado, claro pensaras que ese es el problema central, no tener que hacer planes para poder satisfacer tus caprichos y esas cosas que tienes y de las cuales me resultaran más difícil eliminártelas que comprenderlas.
Te quiero mucho y si quieres que te lo demuestre pues te cuento querida mía, que no se como, así de fácil, el hecho de tomarte de la mano y caminar contigo, darte un beso tomada de la cintura, jugar con ella y asegurarla contra mi es quizás una muestra física, pero eso ya esta en ti, yo no te tomo de la mano y camino y te beso con la intención de que califiques o me juzgues que es lo que detesto, lo hago porque me gusta hacerlo así y si crees que algo me traigo entre manos entonces no te volveré a besar ni a caminar contigo ni a abrazarte, quizás a manera de que escarmientes pero sea como sea, igual te quiero.

Si supieras...

Cada noche al terminar de hablar contigo por teléfono como dos buenos amigos me deja en la mente y en el corazón la terrible sensación de que te pierdo de manera inmisericorde y pienso que no es justo.
Hoy volvimos hablar después de dos días y fingí que ya no siento nada, pero se que no me creíste, a pesar de que hablabas heroísmos de tu enamorado como si a mi me interesara, solo escuchaba el tono de tu suave voz, susurrándome al oído, como aquella noche en que dormimos juntos y la que pensé que nuestro enlace seria para siempre, se que te suena cursi pero ya esta, si a ti no te importa hablar de tu enamorado con un ex amante tuyo a mi me da lo mismo decirte que aún te deseo y si supieras cuanto desearías estar ahorita mismo entrando a mi puerta, entrando a mi cuarto, posándote sobre la cama de sabanas celestes, acurrucándote sobre la almohada crema, dejándome que te acaricie la frente, y así como estas ir desvistiéndonos poco a poco.
Si supieras, lo que siento ingrata, no estarías con ese tipo que lo único que hace es sacarme celos, bienaventurado él, bendito seas men.
Ya no te pediré que me sueñes, ni que me pienses, solo lo digo porque si supieras sabrías que aún te amo, más que desearte.

Pensaba en ti

Ayer mientras miraba por la ventana vi a una pareja caminando por el boulevard, sonriendo felices de la vida, como si la gente a su alrededor no les importase y si... que feliz se puede sentir uno cuando contempla la felicidad de otro, es bien sencillo, te sirves una copa de whisky sin hielo para sentir el alcohol puro desgarrándote la garganta y aplaudir desenfrenadamente desde lo alto del balcón que mira a la playa, desde ese balcón de la que te sostenías mientras te sometía con tu falda levantada, dándome tu perfecta anatomía trasera a la que llame “exquisito pan francés”.
Hoy dormiré solo pensando en ti, y quiero hacerlo fácil pero no se puede... como podré dormir sin ti si ayer nomás dormimos viendo a Nicolás Cage en su ultima película y comimos galletitas con jugo de naranja, como dormir solo sabiendo que tu ya no vendrás, como dormir sabiendo que me dejaste con todo ese departamento que conseguimos para nuestras escapadas de fin de semana, no es fácil y lo sabes y te dará igual.
Hoy pensaba en ti con la nostalgia que me ataca muy de vez en cuando, y me di tanta cólera que pensé lanzarme por la ventana pero pensé que los dos pisos que me separan del piso no era digno de un suicidio en tu nombre, tome el trago de lo poco que quedaba del whisky y me apile cual atleta hacia la ventana y vi a la misma pareja besándose, amándose y solo mire y pensaba en ti.Ahora cada vez que te veo pienso en ti, y no abra ninguna aventura que me saque de pensar en ti, hasta que llegue alguien y te dejare en paz para ya no pensar en ti.

Que pasa contigo... (Diles)

Dile a tu mamá que el día en que naciste no solo alegro a tu papá con tu existencia, sino que me dio la fe para creer en la persona en quien pienso.
Dile a tu padre que si tiene celos de ti pues es bien merecido porque tiene una hija muy linda en todo sentido de la palabra.
Diles que si paso lo que paso fue porque estoy enamorado y que aún sigo esperando mucho como siempre he estado esperando por ti, diles que no eres un recuerdo, diles que no fuiste una sola vez, dile que me piensas, dile que me quieres (alguito), diles que fue mutuo, diles que… lo que tú quieras.
Dile a tu hermano que no me tenga fastidio porque quiero ser un amigo más para su colección.
Dile a tus amigas, aquellas que no me conocen y que desconfían de los hombres porque creen que somos la escoria de lo sentimental y que no tuvieron la suerte de que les sean fieles, de que me interesas mucho.
Diles a tus amigos que me importan un carajo lo que piensan de mí, que solo quiero saber que piensas tú… y nadie más.
Dile a tu corazón que no deje de latir.
Dile a tus ganas que no dejen de soñar.
Dile a tu cuerpo que lo extraño cada día.
Dile a tus labios que muchas noches siento rozar los míos.
Dile a tus ojos que no dejen de mirar las estrellas.
Dile a tus oídos que no dejen de escucharme.
Dile al messenger que no me deje sin admisión.
Dile al teléfono que no me niegue tu voz.
Dile a tu cama que la envidio.
Dile a tus noches que te pienso.
Dile a tu ternura que no deje de quererme.
Dile a tu recuerdo que no me olvide.
Dile a tu emoción que te espero.
Y solo dile… a la chica que esta en el espejo en el que te miras, que la extraño, que la amo, que la quiero y que espero mucho por ella…

Vacíos en ti (que pasa contigo)

Hace un buen tiempo discutí contigo, el motivo por el cual no deje que la sangre llegue al río es porque detesto discutir contigo, detesto estar indiferentes y detesto tenerte ahí tan cerca y tener el temor de no poderte darte un abrazo que pueda disculpar las diferencias, tonos de voz, palabras fuera de lugar, expresiones sin motivos, que pueda originar una discusión, pero hoy o hasta hace poco no se que pasa...
No sé que te ocurre y la verdad hay muchas cosa en ti que no me las dices por un extraño motivo que me esta sonando a pretexto para un alejamiento, aunque este alejamiento es ya desde hace mucho tiempo una cosa común y corriente que por lo visto no tienes la mas mínima intención de acercar, esta demás preguntarte porque... y creo que tengo la respuesta para la pregunta de este millón que estoy apostando y es falta de interés...Agregándole a esto desconfianza, dudas, mujeres, ex enamoradas, amigas, historias pasadas, y todo lo que arrastro como una gran cadena de plomo, un vía crucis personal donde mi cruz se esta haciendo muy pero muy pesada, hasta hace muy poco decías ser mía (y tu sabes a lo que me refiero) y de la noche a la mañana dejaste (ya ni se) de quererme o amarme o simplemente un leve afecto por lo “bueno que soy contigo”... pues mi intención mi querida musa no es caerte bien y eso tu lo sabes, conoces mis sentimientos, mis acciones y todos los caminos romanos que conducen a ti y pienso de que no es justo... perdóname si esto suena diferente a las veces que me has escuchado decirte algo especial... pero piensa que esto no es una simple casualidad, siéntele el mensaje detrás de la línea, las palabras plasmadas en papel para que sientas (aunque sea por este medio) de lo mucho que eres y significas para mí, de lo especial de ti, de la mujer, de la feminidad, de esa aureola con la que te conserva y me atrae como un imán, no eres una casualidad, será por algo que me cruce contigo hace mucho tiempo y aun, a pesar de tanto tiempo, te mantienes viva, no como un recuerdo, pero ese comprenderte se esta disolviendo al no saber de ti, al no poderte llamar, al no encontrarte en el msn, al vibrar de tu celular, tu silencio a veces me parte en dos, como su estuviera en éxtasis de bilocación, tratando de estar en dos lugares a la vez, una en tu mente y otra en tu corazón... si vas arrancarte de mí... házmelo saber... pero recuerda que te quiero mucho... lo peor de todo es que tú lo sabes...

Vacios en ti (Tu ya no estas)

Disculpa que te escriba recién, pero he tenido cosas en el trabajo que me han quitado parte de mi vida de manera abrumadora, siento también no haberte llamado… mi padre me dijo que llamaste como una treintena de veces y siento haber sido un gran ingrato contigo, pero ayer que me llamaste por teléfono en la madrugada y te escuche sentí que tenias una gran necesidad de hablarme, quizás como jamás lo habría hecho y como llevo años tratándote de convencerte de que seria tu paciente admirador ya te conozco como la palma de mi mano, como algunas vez conocí tu cuerpo de los pies a la cabeza, así te conozco.
Pero hace cuanto que no hablamos… ¿1 o 2 años?... quizás mas… ¿y que hablaríamos ahora?... que estoy bien trabajando y estudiando, que sigo jugando fútbol en la cancha de siempre, que aun me junto con la misma gente del barrio, que mi vida a dado un giro de 60 grados y que el messenger ya olvide como funciona, que ya no escucho música en mi discman porque se ha malogrado, que sigo leyendo a Bayly, que ya no voy mucho a misa por irme solo al cine… y hago una pausa aquí y me dirás “¿solo al cine?”… y entendería esa intención como queriéndome decir “y porque no me llamas ingrato” y te diría “es que ya no estas”.
Porque cuando te llamaba no me contestabas, porque me pasaba horas enteras esperándote en el messenger para saber de ti, pero nada… pensaba mucho en ti hasta hace muy poco, pero me canse de dar el primer paso… de saber que no puedo forzarte a significarte algo para ti, saber de que tus padres no quieren verme sin que nos hallan presentado, cuando solo los conozco por foto, pienso que es injusto… pero como me dice Frank… “en este mundo hay pocas mujeres para amar… lastima que no están en este país”.
Siento decirte todo esto y quizás te asombraras de que las halla escrito pero hubiera querido que me quieras un poquito como te quise a ti… si bien es cierto tu llamada me asombro mas de la cuenta, no me entusiasmo como antes… seguramente pensaste que volvería a llamarte… pero no… ya no volverá a ser así… lo siento mucho, pero hay amores y sentimientos que no crecen a la distancia y hay medios que pueden ayudar a alimentar o mantener ese sentir… dos años después de tu llamada… no creo que puedas esperar mucho… en este momento me estas llamando… lo siento estoy trabajando… será para la próxima vez… mañana descanso… si deseas llámame mañana… “te necesito” le dices a la contestadota… yo también… te necesite

Algo Latente

Cuando empezó todo lo nuestro jamás me imagine tener tan cerca, tan rápido, siempre te vi tan lejana, que nunca te podía hablar o que nunca te iba a conocer, siempre te sentí tan distante y cuando llego ese día... Lleno de penumbra y silueta, el acariciar tu cuerpo moreno, tu suave piel, el sentir rozar mis labios en tus pechos, mis manos perdiéndose en tu cuerpo, explorando zigzagueante, cauteloso como si se si tratara de un cristal fino me metí en la cabeza la idea de que el sentir no estaba tan lejos como creí quizás por eso espere tanto para volverte a ver, para volver a conversar para volverte a mirar y quizás para volver a esa noche aunque después de ese momento se cerraron las puertas del placer intenso.

Se que no he hecho lo posible por demostrarte lo importante que eres para mi y lo que verdaderamente significas... pero mi padre siempre me dijo que el amor se cultiva con palabras hechos y detalles... quizás no halla muchos hechos por lo mismo que tu tienes tus responsabilidades y yo las mías... pero eso no deja que cada mañana al despertar yo deje de pensar en ti... y que hay momentos que me impulsan a levantar el auricular y marcar un simple número para unir mi voz con la tuya... te confieso que cada día que no te veo me consuela al menos tu imagen en el hi5 para saber que estas bien, recordarte que me gustas mucho... y cada vez que me lo repito siento que como fue que te conocí en ese salón en esas clases de informática... el resto ya lo sabes... eres el tatuaje vivo de mis pensamientos y la idea única en mi mente... Dios sabe porque tanta distancia... solo el sabe porque tantas cosas... pero algo que el también sabe es lo mucho que te quiero y mis noches en que le pido esa oportunidad... de volverte a ver, de volverte a besar, de volverte amar... cuídate mucho...

Cada día...

Cada día que pasa cuanto quisiera yo que sea de alguna manera diferente, pero lastimosamente ya no se... extrañarte se a vuelto parte de mi cotidiano vivir y el saber que estas bien es lo único que me reconforta... hace años luz que no te veo, que no se nada de ti y ya no me inquieto como antes porque el tiempo que estoy llevando sin verte pues simplemente se ha convertido en parte de mi piel, de mi vida, de mi alma.

Quisiera no amarte, quisiera no quererte... pero ese esfuerzo sentimental que solo lo puedo pensar me prohíbe, como dice la canción de Gilberto Santa Rosa, el conflicto de la conciencia y la razón es pan de todos los días. No puedo dejar de quererte, no puedo... es como ponerse un revolver en la cabeza (aunque a veces es bueno morir en el intento) siento el temor en el dedo al apretar el gatillo... y otra vez no puedo... que distante, que destino, que ingrato... porque hay cosas que no se pueden llevar tan libres y tan normales, como dejar de tomar café o dejar de comer... pero si te vas, yo quiero saber si tu te vas... entonces cuando tu quieras... vete...

Pero recuerda que nunca te dije que no, pero esa es tu decisión.

Y aunque tu eres mi condena, me envolví en tu piel morena aún sabiendo que eras ajena...

Solo decirte que tu nombre esta tatuado en la medula espinal, en el eje de mis pensamientos y que cada día que pase... se ira adentrando como aguja, como una gran espada pidiendo no ser sacada.